+ نوشته شده توسط در دوشنبه بیست و نهم بهمن 1386 و ساعت
9:50 |
ورود دختران ممنوع
اگر تنهاترين تنها شوم باز خدا هست او جانشين همه نداشتنهاست
درباره وبلاگ
سلام دوستان عزیز
این وبلاگ مخصوص آقا پسرها و همچنین دختر خانم های با جنبه است.اگه ظرفیت شوخی رو ندارین لطفا برید بیرون!
در ضمن اگه مایل به تبادل لینک هستید برام نظر بذارید.
من آمده ام به نمایندگی از این طبقه تحصیل کرده بی دین
نه تنها بی دین و بیگانه با دین شما
بلکه بیزار از دین و عقده دار نسبت به مذهب و فراری
که به هر مکتبی
به هر شعاری و به هر فلسفه دیگری متوسل می شود
و پناه می برد از ترس مذهب شما! (دکتر علی شریعتی)
این وبلاگ مخصوص آقا پسرها و همچنین دختر خانم های با جنبه است.اگه ظرفیت شوخی رو ندارین لطفا برید بیرون!
در ضمن اگه مایل به تبادل لینک هستید برام نظر بذارید.
من آمده ام به نمایندگی از این طبقه تحصیل کرده بی دین
نه تنها بی دین و بیگانه با دین شما
بلکه بیزار از دین و عقده دار نسبت به مذهب و فراری
که به هر مکتبی
به هر شعاری و به هر فلسفه دیگری متوسل می شود
و پناه می برد از ترس مذهب شما! (دکتر علی شریعتی)
Powered By
BLOGFA.COM
و خدایی که در این نزدیکی است ( سهراب )
این دنیا یک سری موجوداتی وجود دارند که حکمت خلقتشونو فقط خدا می دونه.
هرچی دانشمنده ، فیلسوفه ، خداشناسه روی این خلقت زور زدند فکر کردند که چی شد که خدا یه همچین موجودی آفرید به هیچ نتیجه ای نرسیدند. این موجود جنس مونثه که امروز می خوام از کودکی تا بزرگسالی را براتون بگم.
تا وقتی که بچه اند با هر نه نه قمری بازی می کنند.یه کم که بزرگ میشند و میرند مدرسه تازه یاد می گیرند که با غریبه ها حرف نزنند یه کم که بزرگتر میشند (حدود سن 13 تا 15 سال) تا یه پسر بهشون متلک می پرونه، خودشونو میگیرند و فکر می کنند که خیلی خوشگلند حالا نمی دونه که پسرها برای جور کردن پایه خنده به اونا متلک می پرونند. بعد که با یکی دوست شدند فوری ظرف نیم ساعت عاشق میشند البته از عشق هیچی نمی دونند و حالیشون نیست و آگاهی اونا از عشق در حد دیدن چندتا فیلم هندی و سریالهای صدا و سیماست که بیننده هاشون فقط خوداشونند. وقتی میرند دبیرستان کم کم مدت ایستادن جلوی آینه افزایش چشمگیری پیدا میکنه و دست به آرایش می برند البته در حد مجاز یعنی هنوز نمی تونند زیر ابرو و سبیلاشونو بردارند. تا پایان دبیرستان هم درصد بتونه(کرم و پنکک و سفید کننده و اینجور چیزا) روی صورت بالا میره. همش جلوی آینه می ایستند و با مداد چشماشونو هی از طرفین ادامه میدند تا بلکه درشت به نظر بیاد. تو این دوره خیلی خوش بینند چون فکر میکنند که خوش هیکل و خوشگل هستند. اگر پسری ازشون ساعت بپرسه جواب که نمیگیره هیچ چندتا فحشم میشنوه .
بعد از دبیرستان یه عده میرن دانشگاه که فعلا با با اونا کاری ندارم یه عده هم هستند که ازدواج می کنند و یه عده دیگه هم که معمولا از قشر بدترکیب هستند بدون شوهر می مونند که اصطلاحا باید انداختشون تو خمره و باهاشون ترشی درست کرد . هرکی می پرسه چرا ازدواج نمی کنی میگه می خوام درس بخونم بگذریم که معدل دیپلمش54/9 .اونایی هم که ازدواج میکنند واقعا آرزوی صبر و بردباری و شکیبایی برای شوهراشون داریم.
وقتی به سن 30 سال میرسند دیگه سن بالا تر نمیره همونجا درجا میزنه .
وقتی به 40 سال میرسند وارد پست وزارت جنگ خانواده میشند و خونه را به پادگان تبدیل میکنند و با سلاح نق و نوق رو مخ شوهراشون مانور میدند و رژه مرند.
بعضی وقتا هم با هم یه جا جمع میشند و همینطور که سبزی پاک میکنند یک جلسه بزرگ غیبت(دیدی شمسی خانوم چی کار کرد و....)و شایعه سازی (فلان بازیگر چهارتا زن داره و....)و یک کلاغ چهل کلاغ (تصادف دیروز ده تا کشته داده و رانندشو امروز اعدامش کردند و....) و از هر دری حرف میزنند. سن که از 50 رفت بالا .... ؟؟؟؟؟
ولش کن از اینجا به بعدش دیگه شوخی بردار نیست فوق العاده خطرناکه تا همینجاشم کلی دشمن برا خودم درست کردم . تا یه عده قصد جون منو نکردند بهتره که خداحافظی کنم .
هرچی دانشمنده ، فیلسوفه ، خداشناسه روی این خلقت زور زدند فکر کردند که چی شد که خدا یه همچین موجودی آفرید به هیچ نتیجه ای نرسیدند. این موجود جنس مونثه که امروز می خوام از کودکی تا بزرگسالی را براتون بگم.
تا وقتی که بچه اند با هر نه نه قمری بازی می کنند.یه کم که بزرگ میشند و میرند مدرسه تازه یاد می گیرند که با غریبه ها حرف نزنند یه کم که بزرگتر میشند (حدود سن 13 تا 15 سال) تا یه پسر بهشون متلک می پرونه، خودشونو میگیرند و فکر می کنند که خیلی خوشگلند حالا نمی دونه که پسرها برای جور کردن پایه خنده به اونا متلک می پرونند. بعد که با یکی دوست شدند فوری ظرف نیم ساعت عاشق میشند البته از عشق هیچی نمی دونند و حالیشون نیست و آگاهی اونا از عشق در حد دیدن چندتا فیلم هندی و سریالهای صدا و سیماست که بیننده هاشون فقط خوداشونند. وقتی میرند دبیرستان کم کم مدت ایستادن جلوی آینه افزایش چشمگیری پیدا میکنه و دست به آرایش می برند البته در حد مجاز یعنی هنوز نمی تونند زیر ابرو و سبیلاشونو بردارند. تا پایان دبیرستان هم درصد بتونه(کرم و پنکک و سفید کننده و اینجور چیزا) روی صورت بالا میره. همش جلوی آینه می ایستند و با مداد چشماشونو هی از طرفین ادامه میدند تا بلکه درشت به نظر بیاد. تو این دوره خیلی خوش بینند چون فکر میکنند که خوش هیکل و خوشگل هستند. اگر پسری ازشون ساعت بپرسه جواب که نمیگیره هیچ چندتا فحشم میشنوه .
بعد از دبیرستان یه عده میرن دانشگاه که فعلا با با اونا کاری ندارم یه عده هم هستند که ازدواج می کنند و یه عده دیگه هم که معمولا از قشر بدترکیب هستند بدون شوهر می مونند که اصطلاحا باید انداختشون تو خمره و باهاشون ترشی درست کرد . هرکی می پرسه چرا ازدواج نمی کنی میگه می خوام درس بخونم بگذریم که معدل دیپلمش54/9 .اونایی هم که ازدواج میکنند واقعا آرزوی صبر و بردباری و شکیبایی برای شوهراشون داریم.
وقتی به سن 30 سال میرسند دیگه سن بالا تر نمیره همونجا درجا میزنه .
وقتی به 40 سال میرسند وارد پست وزارت جنگ خانواده میشند و خونه را به پادگان تبدیل میکنند و با سلاح نق و نوق رو مخ شوهراشون مانور میدند و رژه مرند.
بعضی وقتا هم با هم یه جا جمع میشند و همینطور که سبزی پاک میکنند یک جلسه بزرگ غیبت(دیدی شمسی خانوم چی کار کرد و....)و شایعه سازی (فلان بازیگر چهارتا زن داره و....)و یک کلاغ چهل کلاغ (تصادف دیروز ده تا کشته داده و رانندشو امروز اعدامش کردند و....) و از هر دری حرف میزنند. سن که از 50 رفت بالا .... ؟؟؟؟؟
ولش کن از اینجا به بعدش دیگه شوخی بردار نیست فوق العاده خطرناکه تا همینجاشم کلی دشمن برا خودم درست کردم . تا یه عده قصد جون منو نکردند بهتره که خداحافظی کنم .
+ نوشته شده توسط Sajjad در یکشنبه بیست و هشتم بهمن 1386 و ساعت
22:45 |
سال 1230 : (مرد):دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم....
زن:آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...!!!
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه.
سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...
سال1400
زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !
زن:آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...!!!
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه.
سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...
سال1400
زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !
+ نوشته شده توسط Sajjad در پنجشنبه بیست و پنجم بهمن 1386 و ساعت
23:32 |
با داشتن ران های بد ترکیب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!
با دیدن یک پسر خوشتیپ میگرن درد نگیرن و غش نکنن!!
قبل از بیرون رفتن از خونه ۳ کیلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!
کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشن و احساس مانکنی نکنن!!!!!
با داشتن پاهایی پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن و شیلنگ تخته نندازن!!!!!!!
روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!
زیر مانتوی کوتاه٬دامن بلند خال خالی نپوشن!!!!!!!
روزی ۴۰ هزار تومن آت و آشغال نخرن!!!!!
۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!
با داشتن هیکل جنیفری ؟! بندری نرقصن و سینه نلرزونن!!!!!!
از دوست پسرهاشون برای هم نگن و لایه اوزون را جر ندن!!!!
با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!
عشوه شتری نیان و ناز نکنن!!!!
از ۳۰ تا پسر شماره نگیرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!
واز همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب در نظر خواهی به من فحش ندن و بد وبیراه نگن!!!!!!!!!
با دیدن یک پسر خوشتیپ میگرن درد نگیرن و غش نکنن!!
قبل از بیرون رفتن از خونه ۳ کیلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!
کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشن و احساس مانکنی نکنن!!!!!
با داشتن پاهایی پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن و شیلنگ تخته نندازن!!!!!!!
روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!
زیر مانتوی کوتاه٬دامن بلند خال خالی نپوشن!!!!!!!
روزی ۴۰ هزار تومن آت و آشغال نخرن!!!!!
۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!
با داشتن هیکل جنیفری ؟! بندری نرقصن و سینه نلرزونن!!!!!!
از دوست پسرهاشون برای هم نگن و لایه اوزون را جر ندن!!!!
با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!
عشوه شتری نیان و ناز نکنن!!!!
از ۳۰ تا پسر شماره نگیرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!
واز همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب در نظر خواهی به من فحش ندن و بد وبیراه نگن!!!!!!!!!
+ نوشته شده توسط Sajjad در پنجشنبه بیست و پنجم بهمن 1386 و ساعت
23:5 |
۱.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل
خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.
3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!
4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.
6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن
7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن
8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...
9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه
+ نوشته شده توسط Sajjad در پنجشنبه بیست و پنجم بهمن 1386 و ساعت
23:5 |
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه
روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد
روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير اين روش توصيه ميشه
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن
روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده .
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).
روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
+ نوشته شده توسط Sajjad در پنجشنبه بیست و پنجم بهمن 1386 و ساعت
23:5 |
برای اینکه شما یه زن خوب بری زندگی پیدا کنی به دو چیز احتیاج داری پول و زمان پس :
woman=time+money
تو این دوره زمونه با زمان مناسب پول بدست میاری:
time=money
بنابرین:
woman=money+money or woman=2 money
هر کس پول داشته باشه مشکلاتش نصف می شه:
money= 1/2 problem
پس:
woman=(1/2 problem)*2
حالا جواب بدست میاد:
woman= problem
+ نوشته شده توسط Sajjad در پنجشنبه بیست و پنجم بهمن 1386 و ساعت
23:4 |
چند دلیل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید :
۱.همیشه از نام خانوادگی شما استفاده میشود.
2 .مدت زمان مکالمه ی تلفنی شما حد اکثر 30 ثانیه است.
3.برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.
۴.در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید.
5.دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.
6.جنسیت شما در موقع استخدام مطرح نیست.
7.لازم نیست کیفی پر از وسایل بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
8.ظرف مدت 10دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی اماده شوید.
9.همکارانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند.
10.اگر در 34 سالگی هنوز مجردید،احدی به شما ایراد نمی گیرد.
11.رنگ اجزای صورت شما در هر صورت طبیعی است.
12.با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید.
13.وقتی مهمان به خانه ی شما می اید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.
14.بدون هدیه میتوانید به دیدن تمتم دوستان و اشنایان بروید.
1۵ می توانید ارزوی هر پست و مقامی را داشته باشید.
16.حداقل 20 راه برای باز کردن درهر بطری نوشابه ی داخلی یا خارجی بلد هستید.
17.ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.
18. ..... و بالاخره روزی یک پیر مرد موفق خواهید شد.
+ نوشته شده توسط Sajjad در چهارشنبه بیست و چهارم بهمن 1386 و ساعت
9:48 |
و خدایی که در این نزدیکی است ( سهراب )
دختر ها چه شوهری می خوان :
یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه
دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.
دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه
دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه
دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته
دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه
+ نوشته شده توسط Sajjad در سه شنبه بیست و سوم بهمن 1386 و ساعت
18:10 |
ليستاصلی:
۱- خوشقيافهباشه ... ۲- جذابباشه ... ۳- موقعيتشغلیخوبی داشته باشه ... ۴- شنونده یخوبیباشه ... ۵- شوخو بذلهگو باشه ... ۶- قامتبرازندهای داشتهباشه ... ۷- خوش لباسباشه ... ۸- قدرشناسباشه ... ۹- توی ذهنشانديشههایشگفتآور داشتهباشه ... ۱۰- عاشقخوبیباشه و اهلخيالپردازیباشه ...
ليستبازنويسیشدهدر ۳۵ سالگی:
۱- قيافه ش بد نباشه! (اولويتبا كسانیكهدچار كچلیيا كممويینيستن!) ... ۲- در ماشينرو برایخانمباز كنه و صندلیرو برایخانماز پشتميز عقببكشه! ... ۳- بهقدر كافیبرایخوردنيكشامگرونقيمترستورانپولداشتهباشه! ... ۴- بيشتر از اونچهحرفمیزنه ، گوشكنه! ... ۵- بهلطيفههایخانمبخنده! ... ۶- راحتبتونه ساكهایسنگينمواد خوراكیرو حملكنه! ... ۷- حداقليهكراواتداشتهباشه! ... ۸- در قبالخوردنيهغذایخوبخونگیتشكر كنه! ... ۹- تاريختولد خانم و سالروز ازدواجرو بهخاطر داشتهباشه! ... ۱۰- حداقليهبار در هفتهحرفهایعاشقانهبزنه! ...
ليستبازنويسیشدهدر ۴۵ سالگی:
۱- خيلیزشتنباشه! ... ۲- قبلاز اومدنخانم ، با ماشينبهراهنيفته! ... ۳- يهكار ثابتداشتهباشه و بتونه حداقليهبار در سالخرجشامرستورانرو بپردازه! ... ۴- وقتیخانمحرفمیزنهبتونه سرشرو تكونبده! ... ۵- لطيفههایكهنهو قديمی رو بهخاطر داشتهباشه! ... ۶- بهقدر كافیتوانايیداشتهباشه تا بتونه توی جابهجا كردنمبلمانكمككنه! ... ۷- پيراهنیبپوشه كهبرآمدگیشكمشرو بپوشونه! ... ۸- شيشهآبليمويیرو كهنوار اطميناندرشباز شده ، تشخيصبده و اون رو نخره! ... ۹- بهخاطر داشتهباشه كهدرمحافظتوالتفرنگیرو قبلاز خروجسر جاشبذاره! ... ۱۰- آخر هر هفتهصورتشرو اصلاحكنه! ...
... در ۵۵ سالگی
۱- موهایگوشو بينیشرو كوتاهكنه! ... ۲- توی اماكنعمومیخرخر نكنه! ... ۳- خيلیزياد پولقرضنگيره! ... ۴- وقتیخانمابراز محبتمیكنه، خوابش نبره! ... ۵- لطيفههایتكراریرو هفتهایچند بار نگه! ... ۶- ظاهرشبهقدر كافیمناسبباشد كهگاهیآخر هفتهها بشه باهاش بهپيكنيكرفتوخوردنيهشامحاضریتشكر كنه! ... ۹- آدرس و شماره تلفن منزلش رو بهخاطر داشتهباشه! ... ۱۰- چند هفتهيهبار توی تعطيلاتآخر هفتهصورتش رو اصلاحكنه! ...
... در ۶۵ سالگی البته حال و حوصله ی بيرون رفتن رو داشته باشه! ... ۷- كمتر جورابلنگهبهلنگهبپوشه! ... ۸- در قبال
۱- از بچههایكوچيكنترسه! ... ۲- بهخاطر داشتهباشه كه حمامخونهكجاست! ... ۳- برایمنظمو با قاعدهبودنش ، نياز بهخرجكردنپولزيادینباشه! ... ۴- فقط موقع خوابآرومخرخر كنه! ... ۵- بهخاطر داشتهباشه كهچرا میخنده! ... ۶- اونقدر توانايیداشتهباشه كهبدونكمكبتونه بايسته! ... ۷- معمولا" بتونه بعضیاز لباسهاشرو بدونكمكديگرونبپوشه! ... ۸- غذاهایسبكرو دوستداشتهباشه! ... ۹- بهياد بياره كهدندونهایمصنوعیشرو كجا گذاشته! ... ۱۰- بهخاطر داشتهباشه كهكی آخر هفته س! ...
... در ۷۵ سالگی
۱- نفسبكشه! ... ۲- كنترل ...... خودش رو از دستندادهباشه! ... ۳- همين
+ نوشته شده توسط Sajjad در سه شنبه بیست و سوم بهمن 1386 و ساعت
7:35 |
1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن
+ نوشته شده توسط Sajjad در دوشنبه بیست و دوم بهمن 1386 و ساعت
22:39 |
و خدایی که در این نزدیکی است ( سهراب )
خانم ها در سن هيجده تا بيست و يك سالگى : نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايى هاى افسون كننده ى طبيعى
در سن 21 تا سى سالگى: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل
در سن 30 تا سى و پنج سالگى: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايى هاى خود
بين سن 35 تا چهل سالگى: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند
در سن 40 تا پنجاه سالگى: جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشين اند. و به باز سازى كامل نياز دارند
بين 50 تا شصت سالگى: بسيار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مي رماند
در سن 60 تا هفتاد سالگى: با يك گذشته ى درخشان و بدون آينده
بعد از هفتاد سالگى: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغ شان نمى رود
+ نوشته شده توسط Sajjad در دوشنبه بیست و دوم بهمن 1386 و ساعت
17:32 |
و خدایی که در این نزدیکی است ( سهراب )
روي سخنم با بد حجاب ها و بي حجاب ها نيست!
روي سخنم با زن ها و دخترايي كه لباس هاشون " كُلّهم كوتاه " هستش نيست !
روي سخنم با اونايي كه " دستمال " رو با روسري اشتباه گرفتند نيست!
ايندفعه روي سخنم با قشر اكثريت زنان جامعه است
( پس احتمال اينكه شما هم جزء افراد مورد خطاب من باشيد كم نيست!)
و اما سخن من : همه مون اين ضرب المثل رو شنيديم " آب كه از سر بگذره چه يك وجب چه ده وجب "
اگر چه اين ضرب المثل در همه جا صدق نميكنه اما يكي از مصداق هاي درست اون مسئله ي " حريم شكني " مي تونه باشه .
هر گناه، يك حرمت داره . يعني اينكه خدا يه خط قرمز كشيده كه اگه ما پامون رو از اون خط فراتر بذاريم، اون حريم رو شكستيم و نبايد بگيم كه من اين حريم رو كمي شكستم!!! چرا كه آب كه از سر بگذره...
پيامبر اكرم (ص) درباره ي سبك شمردن گناه مي فرمايد:
لا تَنظُر اِلي صِغَر الْخَطيئَه وَ لكِن انظُر اِلي مَن عَصَيتَهُ
به كوچكي گناه نگاه نكن، بلكه ببين چه كسي را نافرماني كرده اي
اصل مطلب اينكه: نمي دونم چرا هر چه نگاه مي كنيم مي بينيم كه متاسفانه بيش از نيمي از زنان محجّبه ي ما ( اعم از چادري يا مانتويي ) مقداري از موهاي جلوي سرشون رو بيرون مي ذارن، در حالي كه طبق تصريح روايات حريم حجاب فقط وجه و كفين ( يعني گردي صورت و مچ هر دو دست ) مي باشد.
مثلا : رسول خدا(ص) خطاب به حولاء، همسر عطاره فرمود: اي حولاء هر زني كه به خداوند سبحان و روز قيامت ايمان دارد، زينتش را براي غير شوهرش آشكار نمي كند و همچنين موي سر و[بالاي] مچ خود را نمايان نمي سازد و هر زني كه اين كارها را براي غيرشوهرش انجام دهد دين خود را فاسد كرده و خداوند را نسبت به خود خشمگين كرده است.
و نيزپيامبر اكرم (ص) به حضرت فاطمه (س) فرمود: در شب معراج زني را ديدم كه با موهايش آويزان شده بود و مغز سرش مي جوشيد.و آن براي اين بود كه موهايش را از مردان نامحرم نمي پوشانيد.
باز هم تاكيد مي كنم اين حرف هام خطاب به همه كس نيست،
بلكه خطاب به زن ها و دخترهايي است كه يقين دارند حجاب نه محدوديت ، بلكه مصونيت از نگاه هاي آلوده ؛ و نه نشان سرافكندگي، كه نشانه ي سرافرازي و اوج عزت زنان مسلمان در عصر بردگي زن به دست هوسرانان است .
اين حرف ها خطاب به زناني است كه مي دونند مهدي فاطمه، همون امام مهربونتر از مادر، يه دل داره شكستني تر از دل مادر.
عزيزان من ! بذاريد درگوشي بهتون بگم ( تا دشمنا دلشاد نشن ! ) امام زمانمون خيـــــــــــــــــــــــــــلي تنهاست، همه مون به نوعي دلش رو خون مي كنيم. كافرا و يهودي ها و مسيحي ها به يه شكل، سني ها به يه شكل ديگه، و ما شيعه ها ... ما تنها اميد هاي امام زمان، با گناه هامون و سرپيچي از احكام الهي به شكلي ديگه دل نازنينشو خون مي كنيم.
بيائيد با جدّي گرفتن احكام و دستورات الهي ثابت كنيم كه ما هنـــــــــــوز به عهدمون با عزيز زهرا پايبنديم...
+ نوشته شده توسط Sajjad در دوشنبه بیست و دوم بهمن 1386 و ساعت
13:35 |
خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.
خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.
خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.
خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.
خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.
خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.
خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.
خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.
خانم ها خيلي زرنگ هستند :
آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند.
+ نوشته شده توسط Sajjad در دوشنبه بیست و دوم بهمن 1386 و ساعت
12:54 |
يك دختر در حمام
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره
۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش
۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان
۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده
۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره
۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره
۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه
۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي
۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته
۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده
۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت
۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه
۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه
۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه
ساعت ۸ شب
يك پسر در حمام
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق
۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم
۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه
۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش
۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره
۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون
۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره
۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا
۹ـ زير دوش میـ**زه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده
۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش
۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و جیش میکنه توش
۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه
۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق
۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه
ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر
Reza_jamalzadeh
+ نوشته شده توسط در دوشنبه بیست و دوم بهمن 1386 و ساعت
11:35 |
در پي اظهار نظر وزير كشور درباره لزوم ترويج ازدواج موقت در كشور ، "تيتريكاتور" تيترهاي طنز زير را منتشر كرد:
· بانك مركزي تسهيلات اعطاي وام ازدواج موقت را تصويب كرد
· هفته نامه برنامه: حمايت از ازدواج موقت در دستور كار سازمان مديريت و برنامهريزي قرار گرفت
· ابرار: دولت كميته امداد را موظف به پذيرش فرزندان ناشي از ازدواج موقت كرد
· مجله هتلداری: رئيس اتحاديه هتلها و هتلآپارتمانهاي تهران از افزايش تقاضا در سطح پايتخت خبر داد
· شرکت مالي و اعتباري بنياد به زوج هاي برپا کننده سنت حسنه ازدواج موقت 110 هزار تومان وام بلاعوض اهدا مي کند
· رئيس اتحاديه محضرداران: محضرهاي شبانه روزي ِ سرپایی در صد نقطه تهران برپا ميشوند
· امید جوان: يك محضردار تهراني: فارسي هم قبول است
· روزنامه سلامت: ازدواج موقت باعث افزايش طول عمر زنان ميشود
· پیک سنجش: رئيس سازمان سنجش: رشته محضرداري به كنكور 86 اضافه مي شود
· روزنامه همشهري ويژهنامه نيازمنديهاي ازدواج موقت منتشر ميكند
· هفتهنامه عصر ارتباط: سيدي آموزش ازدواج موقت وارد بازار شد
· هيأت دولت تصويب كرد: مسؤولان بدون امضاي رئيس جمهور نمي توانند ازدواج موقت كنند
· گزارش هفته همشهري جوان: جوان ايراني: من صيغه ميكنم
· گزارشگر اجتماعي همميهن: دستپخت زنان متأهل ديگر خريدار ندارد
· فوري: وزارت كشور به محاصره زنان تهراني درآمد
· شرق: نخبهكشي و ازدواج موقت در گفتگو با محسن كديور
· پيشفروش كانكسهاي سوييت پيشساخته آغاز شد
· يك منبع آگاه در گفتوگو با فارس: سيدي منتشرشده از ازدواج موقت يك مقام دولتي، کار فوتوشاپ است
· سایت پلیس: هشدار نيروي انتظامي به توزيعكنندگان لوحهاي فشرده ازدواج موقت مردم
· کارگزاران: مهاجراني با افتخار به ايران بازگشت
· کارگزاران(فردایش!): احمدينژاد مهاجراني را به رياست مركز بينالمللي صيغه منصوب كرد
· جميله كديور: خداااااااااا
· اعتماد: ابطحي خواستار افزايش وبلاگ نويسي ازدواج موقت شد
· مسابقه بينالمللي وبلاگنويسي ازدواج موقت تابستان امسال برگزار ميشود
· ایسنا: جشن ازدواج موقت دانشجويي برگزار مي شود
· كارشناسان بهداشتي: صيغه بر افزايش ضريب هوشي فرزندان تأثير مثبت دارد
· گزارش تصويري فارس از ازدواج موقت در سطح تهران
· سازمان هواشناسی: طوفان گونو تأثيري بر نرخ رشد ازدواج موقت نداشته است
· خبر ۲۰:۳۰ : حلقه يك بار مصرف وارد بازار شد
· جام جم: شبكه ماهوارهاي «موقتست» با حضور ضرغامي افتتاح شد
· طرح گسترش كوهها و پاركهاي كشور تقديم وزارت كشور شد
· ثبت احوال: ازدواجهاي موقت با مهريه بالاتر از 1000 تومان ثبت نميشود
· اطلاعات: شركت قطارهاي مسافري ايران(رجا): بليط قطار براي مزدوجان موقت نيمبها محاسبه ميشود
· روزهای زندگی: بچه ها امسال به جاي کيف و کفش عيد، همسر موقت مي خواهند
· گزارش رسالت از رونق بازار صيغه: همسر موقت ناياب شد
· فيلم جديد گلزار : چند مي گيري صيغه ام بشي؟
· وزارت بهداشت از كاهش آمار بيماريهاي جسمي و روحي در كشور خبر داد
· ایران خودرو: همسران موقت صاحب خودرو مي شوند
· مجله کارنامه: همايش بزرگ صيغه در ادبيات ملل با حضور مارکز
· خاتمي در موسسه ي صيغان: مشارکت همه ي مردم در امر صيغه از مشخصات جامعه ي مدني ست
· مجله دانستنيها: تازههاي پزشكي در مورد صيغه
· ناجا: مزاحمين ازدواج موقت مردم دستگير ميشوند
· آلبوم جديد محسن نامجو با نام "موقتاً بيا" به بازار آمد
· کمپين يک ميليون صيغه تشکيل شد
· لاريجاني: ازدواج موقت مايه قوت نظام در برابر فشار قدرتهاي جهاني است
· هفتهنامه بازار کار: ازدواج موقت بهترین نمونه کارآفرینی در صد سال اخیر بودهاست
+ نوشته شده توسط Sajjad در دوشنبه بیست و دوم بهمن 1386 و ساعت
9:48 |
اين سوالي است که براي قرن هاي متمادي بي پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما مي خواهيم پاسخ آنرا به شما بدهيم:
-اگر خانمتان را بر بالاي يک سکو بگذاريد و از او در مقابل موش ها محافظت کنيد...شما يک مرد هستيد.
-اگر در خانه بمانيد و کارهاي خانه را انجام بدهيد...شما يک مرد لوس و ماماني هستيد
-اگر به شدت کار کنيد...براي او اهميت قائل نيستيد که برايش وقت صرف نمي کنيد
-اگر به اندازه کافي کار نکنيد...مفت خوري هستيد که به درد هيچ چيز نمي خوريد
-اگر او يک کار ملال آور با حقوق پايين داشته باشد...شما قصد بهره کشي اقتصادي از او را داريد
-اگر شما يک کار ملال آور با حقوق پايين داشته باشيد...بهتر است تنبلي را کنار بگذاريد و کار مناسب تري پيدا کنيد
-اگر شما شغل بهتري گرفتيد...پارتي بازي شده
-اگر او شغل بهتري بگيرد...به خاطر توانايي هاي بالايش بوده
-اگر به او بگوييد که چقدر زيباست...اين نشان دهنده خواست هاي جنسي شماست
-اگر سکوت کنيد و چيزي نگوييد...اين بي اهميتي شما را نسبت به او مي رساند
-اگر گريه کنيد...آدم بي عرضه اي هستيد
-اگر گريه نکنيد...بي احساس و بي عاطفه هستيد
-اگر بدون مشورت با او تصميم بگيريد...شما يک متعصب خودخواه هستيد
-اگر او بدون مشورت با شما تصميم بگيرد...يک خانم ليبرال و آزادمنش است
-اگر از او خواهش کنيد که به خاطر شما کاري را که دوست ندارد انجام دهد...اين امر سلطه جويي و ديکتاتور بودن شما را مي رساند
-اگر او از شما يک چنين درخواستي داشته باشد...انجام آن لطف و مرحمت شما را مي رساند
-اگر از هيکل و اندام زيبايشان تعريف کنيد...منحرف هستيد
-اگر تعريف نکنيد...شما را هم جنس باز تلقي مي کنند
-اگر از آنها بخواهيد که موهاي پايشان را تميز کنند و هيکل خود را روي فرم نگه دارند... شما يک مرد شهوتران هستيد
-اگر نخواهيد...شما اصلا رمانتيک نيستيد
-اگر به خودتان برسيد...خودبين و از خودراضي هستيد
-اگر اين کار را انجام ندهيد...يک فرد ژوليده و نا مرتب هستيد
-اگر براي او گل بخريد... اين کار را براي دستيابي به چيزهاي ديگر انجام داده ايد
-اگر نخريد...احساسات او را درک نمي کنيد
-اگر به پيشرفت هاي خود افتخار کنيد...انسان جاه طلبي هستيد
-اگر اين کار را نکنيد...اصلا بلندپرواز نيستيد
-اگر او سر درد داشته باشد...خسته است
-اگر شما سر درد داشته باشيد...مي خواهيد به او بفهمانيد که ديگر دوستش نداريد
-اگر او را زياد بخواهيد...شهوتران هستيد
-اگر نخواهيد...پس حتما پاي يک خانم ديگر در ميان است
در نهايت...مردها زودتر مي ميرند چون خودشان اينطور مي خواهند!
+ نوشته شده توسط Sajjad در دوشنبه بیست و دوم بهمن 1386 و ساعت
8:58 |
نظر اول:
کامپیوترها دختر هستند به 4 دلیل:
1- فقط خالقشون از منطق درونشون سر در میاره.
2- فقط خودشون زبون خودشون رو میفهمند.
3- اگه پابند یکیشون بشی باید هرچی پول داری براش لوازم جانبی بخری.
4- اگه کمی صبر میکردی یه بهترش گیرت میومد.
کامپیوترها دختر هستند به 4 دلیل:
1- فقط خالقشون از منطق درونشون سر در میاره.
2- فقط خودشون زبون خودشون رو میفهمند.
3- اگه پابند یکیشون بشی باید هرچی پول داری براش لوازم جانبی بخری.
4- اگه کمی صبر میکردی یه بهترش گیرت میومد.
نظر دوم:
کامپیوتر دختر نیست به 9 دلیل:
1- کامپیوتر بیجان و اصولا آدم نیست که بخواد دختر باشه یا پسر.
2- کامپیوتر رو با یه شاسی میشه خاموش کرد و این امر در مورد دخترها اصلا و به هیچوجه صدق نمیکنه.
3- کامپیوتر اشک نمیریزه (آبغوره نمیگیره)
4- کامپیوتر نق نق نمیکنه و اصولا نق نداره.
5- کامپیوتر حرفهایی که بهش میگن پیش خودش نگه میداره.
6- کامپیوتر حسود نیست.
7- اگر برق که بره کامپیوتر سر و گوشش نمیجنبه و آروم میشه!
8- کامپیوتر اگه ویروسی بشه با یه فرمت ساده میشه درستش کرد و احتیاجی به ابزار دیگه ای نیست.
9- از همه مهمتر اینکه کامپیوتر ساکته.
+ نوشته شده توسط Sajjad در دوشنبه بیست و دوم بهمن 1386 و ساعت
8:10 |